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对付孩子顶嘴的四步法

14年7月29日 09:28 分享人:少恭 热度:17161 ℃

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这四个步骤听起来可能很容易实施,对于有些父母来说也确实如此。但是,对于过分娇纵孩子的父母来说,这是一种挑战,而且需要很大的决心、大量的练习和自我控制。一个困难之处在于,当今的父母们想成为孩子的好朋友,而不是老师、领导和引路人。他们很难理解,孩子有时并不会像个好朋友一样行事,而是偶尔会像典型的年轻人那样尝试一些不能被接受的行为。(《孩子顶嘴,父母怎么办》摘读)

对付孩子顶嘴的四步法 365知识网如果你的孩子开始顶嘴,你可以而且应该立即使用这个四步法。

第一步:辨别顶嘴

对顶嘴最好的检验方法是:如果使你感到伤心,使你感到尴尬,让你烦恼,或者感到无助,那就是顶嘴。

辨别顶嘴,不仅是指发现顶嘴,而是意味着把顶嘴视为你不喜欢的一种沟通方式。这种沟通方式包括非语言的(翻白眼和叹气)、简单的几个字(比如仙迪的“好的,知道了”,或者一直很流行的口头禅“无所谓”),或者越说越出格的一连串抨击人的话。

这一步中,最难的一点是接受你对孩子沟通方式的看法。你可能会因为孩子顶嘴而勃然大怒,甚至伤心得说不出话来,但是,当你的孩子说他的顶嘴并不是故意惹你伤心时,你就会觉得自己的坏心情极其愚蠢。“我并没有恶意。”孩子可能会用一种突然的无辜表情说,“你反应过度了,妈妈。”这个时候,有些父母会感到满心内疚,他们会拥抱孩子,对自己的过度反应道歉。然后,他们会发誓以后再也不反应过度了。

案例:在阿曼达小时候,她的母亲大部分时间都不在家,她要做两份工作来养家,因为阿曼达的父亲失业了。因此,阿曼达决心要尽可能多陪伴自己的两个女儿。

当她的女儿刚开始说她哪里做得不对时,阿曼达很感动。“她们告诉我吃东西时要闭上嘴,”她说,“这不是很可爱吗?而且当她们认为我说了一些让她们感到‘很蠢’的事情时,她们会马上告诉我。”这些在当时让已经离婚的阿曼达感到很体贴的话,最终升级成了女儿嘴里说出的每个字都是令人伤心的侮辱。无论她做什么,都不能让女儿们感到高兴。阿曼达受两个女儿的支配越来越严重,直到她的朋友们进行干预,她们告诉阿曼达,每次去看她的时候,如果她的两个女儿在家,就会让她们感到很不愉快。直到此时,阿曼达才意识到一直被她认为的女儿善意的劝告,实际上是给她造成伤害的顶嘴。

她的解决办法不是直接面对她们,而是鼓励她们搬到其他亲戚家去住,因为她再也无法控制她们了。这个办法对阿曼达很有用,她又开始了约会,并且过得很开心。但是现在,大约10年过去了,她的两个女儿仍然无法建立起稳定的恋爱关系,保不住工作,也没有完成一个学位。

这个案例表明了父母们是如何因为不愿意实事求是地看待顶嘴,而把它当做善意的劝告的。

下面是另外一些起初经常不被认为是顶嘴的例子。我们把这些例子按照年龄段列了出来。

选自:365知识网

3岁:(是的,顶嘴在这么早就开始了!)“坏妈妈”、“我不喜欢你”和“不!”

[ 转自365知识网 http://www.zhishi365.com/ ]

4岁~6岁:“我讨厌你”、“闭嘴”、“那是我的,别碰”和“你不能强迫我”。根据一些家长的说法,现在“随便!”也越来越流行了。

6岁~8岁:“你真笨!”或者“我才不做那个呢!”

[ 转自365知识网 http://www.zhishi365.com/ ]

8岁~11岁:“噢,得了吧!”“真差劲!”外加翻白眼、怒气冲冲或叹气。“别的孩子都可以那么做!”

12岁~14岁:“妈妈(或者爸爸),你对音乐(或电子游戏、或服装,或者孩子关心的任何东西)一窍不通。”“你必须带我去商场。(或者做孩子要求的任何其他事情)”“你说这种东西也能吃?”

15岁~17岁:“爸爸,你需要帮助了。”“别烦我!”

17岁以上:“我压力太大了(太累了、烦透了、工作太多了,等等),行了吗?”

这些年龄段的划分不是绝对的。孩子越早熟,就越可能使用更大孩子的顶嘴语言。孩子越不爱说话,就越有可能停留在说“你真笨”或“我才不做那个呢!”的阶段。

我们知道,建议以任何方式来限制“恼人的两岁”的孩子,都是有风险的。很多儿童成长专家都相信,两岁的孩子顶嘴是其成长过程的一部分。我们则相信,这个年龄的孩子已经有能力学习了,应当教给他们什么样的语言可以用,什么样的语言不能用。我们会在后面介绍更多与年龄段有关的顶嘴问题。

上面列出的这些话的内容并不重要,重要的是说话的语气和态度。就像涂了毒液的飞镖一样,这些话的目的是要让目标立即失去行动的能力。受到这些话攻击的人会感到羞辱、愤怒,并同时有一种无能为力的愧疚。父母想不出来该怎么做,所以就什么也不做,或者对孩子以牙还牙。

许多遭遇孩子顶嘴的父母,当顶嘴的孩子不在身边时(哪怕只是暂时不在身边)都会非常高兴,以至于他们会满心感激,而不是生气,并且永远也不会再提起顶嘴的事。而那些对顶嘴作出愤怒反应的父母,可能会受到孩子更愤怒的顶嘴,这种循环会到其中的一方感到筋疲力尽以至于离开房间为止。

[ 转自365知识网 http://www.zhishi365.com/ ]

明确顶嘴所造成的感受,可以用来辨别孩子是否在顶嘴。但是,有时候,孩子说的一些让人感到不舒服或难受的话,不能被认为是顶嘴。

真诚的沟通,不应被误认为顶嘴

特洛伊是伊妮德6岁大的儿子,伊妮德是一个有工作的母亲,她的工作非常忙,经常一连几周与儿子每天都说不了几句话。有一次,在开车送儿子去学空手道的路上,伊妮德听着她的日语课程的磁带。这时,儿子说:“妈妈,我觉得你对我厌烦了。”伊妮德被儿子的话刺痛了,因为这使她意识到了自己是怎么对待特洛伊的。但是,这句话无论如何也不能被认为是顶嘴。它的目的不是为了控制母亲,而是为了表达孩子对母亲行为的感受。从那一刻起,伊妮德决定每天至少要花一个小时在特洛伊身上。

下面是孩子说出来的另外一些令人不舒服,但不能被认为是顶嘴的话:

“妈妈,你为什么总是发脾气?”

“爷爷,请不要对我妈妈大声喊叫。”

“爸爸,你不跟妈妈和我一起出去玩,这让我感到不开心。”

“我希望我们的家能像比利他们家一样好。”

“我真的不想穿你从旧货市场给我买的衣服,不管它们看上去有多新,因为我穿上这些衣服感觉很不好。”

这些例子都是孩子在进行真诚的沟通,用的是一种实事求是的口气,而不是抱怨、刻薄或嘲讽的口气,是需要倾听、认可并讨论的,不应被视为顶嘴。

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